1) Woran erkennen sie, daß Ihr Reisebüro Sie übers Ohr gehauen hat?

* Auf der ganzen Insel gibt es nur einen einzigen weiteren Touristen, und der heißt "Freitag".
* Rambo holt Sie nach fünf Jahren wieder raus.
* Das Wasser ist so klar, daß man auf dem Grund die Plutonium-Fässer sehen kann.
* Und: An der Hotelbar gibt es nur zwei Dinge: Cholera und Choleralight!

2) Woran erkennen Sie, daß Sie zu klein sind?

* Sie werden bei Ikea im Kinderparadies abgegeben.
* Sie sind Testfahrer bei Carrera.
* Bei der Polonaise fassen Sie Gaby von hinten an die Füße.
* Und: Beim Tischfußball stehen Sie im Tor!

3) Woran erkennen Sie, daß Sie ein schlechter Autofahrer sind?

* Sie sehen den Airbag öfter als Ihre Frau.
* Sie wundem sich über die vielen Geisterfahrer.
* Sie fahren regelmäßig nach Flensburg, um ihren Führerschein zu besuchen.
* Und: Sie halten den Auspuff für ein Bordell am Stadtrand.

4) Woran erkennen Sie, daß Ihr Vermieter Sie aus der Wohnung haben will?

* Die Müllabfuhr nimmt leere Tonnen mit und bringt Ihnen volle.
* Sie bekommen eine eigene Rubrik in der Obdachlosenzeitung.
* Ihr Vermieter klebt Ihnen zwei Nullen auf die Haustür.
* Der Blitzableiter des Hauses führt direkt in die Badewanne.
* Ihre Nachbarn lernen plötzlich alle Trompete.
* Und: Der Vermieter begründet das Verschwinden Ihrer Ehefrau mit Eigenbedarf.

5) Woran erkennen Sie, daß Sie ein Pechvogel sind?

* Sie schlucken Viagra - und bekommen einen steifen Hals!
* Pamela Andersen verliebt sich in Sie - aber Sie haben eine Silikon-Allergie!
* Und: Sie wollten noch mal schnell in den Fahrstuhl furzen - und dann bleibt er stecken!

6) Woran erkennen Sie ein mißlungenes Grillfest?

* Sie haben Ihr Würstchen verbrennen lassen und müssen jetzt zum Urologen.
* Ihr Kind fängt erst Schmetterlinge, dann Feuer.
* Sie bestreichen den Rost mit Rostschutzmittel.
* Und: Sie loben die Gastgeberin für ihr hervorragendes Bauchfleisch!

7) Woran erkennen Sie, dass Sie zu viel rauchen?

* Ihre Frau schenkt Ihnen immer Butterblumen, weil sie so gut zu Ihren Zähnen passen.
* Wegen Ihrer Lunge verhindert Greenpeace Ihre Seebestattung.
* Sie haben nach dem Sex einen Glimmstengel.
* Und: Sie nehmen selbst den Pups Ihrer Frau auf Lunge!

8) Woran erkennen Sie, dass Sie Star-Wars-süchtig sind?

* Sie versuchen, sich mit Ihrem Toaster zu unterhalten.
* Sie naschen am liebsten Jedi-Ritter-Sport.
* Sie werden zu keiner Party mehr eingeladen, weil Sie immer in den Raum schiffen.
* Sie prahlen damit, dass Ihrer 50 Zentimeter lang ist und leuchtet.
* Sie fahren einen R2D2.
* Und: Nach dem Sex fragt Ihre Frau, warum die Macht nicht mit Ihnen war.

9) Woran erkennen Sie, dass Sie zuviel fernsehen?

* Sie versuchen, ihre Schwiegermutter wegzuzappen.
* Sie bestehen darauf, dass der Notarzt Sie mit dem "Herzblatt"-Hubschrauber abholt.
* Sie kennen nackte Frauen nur aus der Seifenwerbung.
* Beim Kindergeburtstag spielen Sie Kaspertheater nur mit Werbeunterbrechung.
* Sie halten Heiner Bremer für das Sandmännchen.
* Nach "Wetten, daß..?" verlangen Sie von Ihrer Frau einen Betteinsatz.
* Und: Sie glauben, Amerika wurde von Columbo entdeckt!

10) Woran erkennen Sie, dass Sie vom Kochen keine Ahnung haben?

* Ihre Ochsenschwanzsuppe wedelt.
* Das junge Gemüse liegt bei Ihnen im Bett.
* Sie wollen ein Gyros-Konto eröffnen.
* Und: Sie nehmen ein Sitzbad in Wodka, um russische Eier zu machen